- Từ khi ‘chuyện ấy’ xảy ra với anh lần đầu, tôi biết, mình đã đi quá xa rồi.
Cái thứ dục vọng của con người, cái thứ bản năng sống của tình yêu đã trội dậy trong tôi, khiến tôi không kìm nén được cảm xúc. Yêu nhau 3 năm nay, ngoài cái cầm tay, những cái ôm xiết chặt và những nụ hôn, tôi chưa bao giờ dám nghĩ tới chuyện đi quá giới hạn với anh. Vậy mà, đúng là ‘kiếm củi 3 năm thiêu một giờ’. Bao nhiêu cố gắng, nỗ lực giữ gìn bản thân cho tới ngày lấy chồng của tôi đã tiêu tan chỉ vì men rượu. Lần ấy, tôi trót cùng anh và đám bạn đi tiệc, uống rượu và tôi phê phê. Trong lúc ấy, dù cũng đủ tỉnh táo để đi về nhà, đủ tỉnh táo để biết mình đang làm gì, nhưng cảm xúc khi gần người yêu khiến tôi không kìm nén được. Hơn nữa, những lời nịnh nọt nghe bùi tai của anh cũng khiến tôi không thể kìm lòng. Hai kẻ có men rượu, yêu nhau, ở trong phòng riêng đã tự tìm tới nhau như thế.
Sau đêm ấy, tôi khóc rất nhiều. Nhưng tôi không trách anh vì cả hai chúng tôi đều có men say. Tôi chỉ cảm thấy bản thân mình đã làm điều sai trái, không đúng với phương châm sống của tôi. Vì biết tôi còn trinh nên anh mừng và thương tôi lắm. Anh càng yêu tôi hơn.
Có một điều mà bản thân tôi không dám thú nhận, sau lần đầu tiên ấy, tôi cảm thấy thèm cảm giác như thế một lần nữa. Và cùng với suy nghĩ, đã cho đi thứ quý giá nhất rồi thì giờ cũng chẳng cần phải giữ nữa. Và cứ như thế, tôi lao vào anh mỗi lần chúng tôi có cơ hội. Cuộc sống của chúng tôi cứ triền miên những ngày tháng vui vẻ, hưởng thụ bên nhau.
Từ khi ‘chuyện ấy’ xảy ra với anh lần đầu, tôi biết, mình đã đi quá xa rồi.
Rồi tôi chủ động đề cập tới chuyện sống thử cùng anh. Chúng tôi đã trao thân cho nhau nên lúc nào tôi cũng lo lắng, nếu có một ngày anh thay lòng, anh bỏ rơi tôi, tôi phải làm thế nào. Vốn là đứa con gái coi trọng trinh tiết, nên tôi muốn giữ lấy anh, níu kéo anh. Xấu hổ hơn, tôi đã ‘nghiện’ anh, nghiện cơ thể của người đàn ông tôi yêu. Dù đã yêu nhau lâu, dù lúc nào cũng gần nhau nhưng tôi vẫn muốn anh bên ngay cả khi tôi ngủ, tôi muốn anh ôm ấp tôi, vuốt ve tôi và cho tôi cảm giác đê mê hạnh phúc như lần đầu ấy. Có lẽ, chưa bao giờ có được sự ân cần từ trước tới giờ, nên cái cám giác ấy khiến tôi không thể nào quên được.
Anh đồng ý, vì dù sao với anh cũng chẳng mất mát gì, thậm chí còn có người thường xuyên chăm sóc, yêu thương anh và lo lắng cho anh từng bữa ăn giấc ngủ. Tôi chấp nhận cuộc sống như thế, không ngại bạn bè dị nghị vì tôi đã không thể từ bỏ anh được nữa rồi. Mỗi lần anh đi đâu lâu không về là tôi lo lắng và khát khao lắm. Tôi chỉ sợ anh có người khác, hay đang ôm ấp cô gái nào đó thì tôi điên mất. Hình như, cái cảm giác anh mang lại cho tôi đã khiến tôi giống như một kẻ cuồng ghen. Chỉ cần anh nhắc tên cô nào trước mặt là tôi tức điên lên, cấm chỉ anh mọi thứ. Một tối không có anh nằm kề bên là tôi không thể ngủ nổi, tôi nhớ anh từng phút giây.
Phải chăng tôi đã nghiện ‘chuyện ấy’ rồi. Nếu thực sự như thế, không biết tôi sẽ ra sao khi không còn anh nữa? Cứ sống thử với nhau thế này không biết có kết quả gì hay không. Nhưng chúng tôi còn trẻ, tôi chưa thể tính chuyện cưới xin khi cả hai còn chưa có gì. Chỉ sợ, anh sẽ biến tôi thành kẻ nghiện sex mà thôi. Nhưng dù sao, có vẫn hơn không. Tôi chấp nhận vì không có anh, tôi thật sự hỗn loạn và nhung nhớ.
Theo eva