Tiểu thuyết Cô Em Nhầm Giường Rồi-full
| Lượt xem : |
ng rồi.
“- Em nói lại lần cuối, đừng để xe cứu hoả đến đây, anh sẽ hối hận đấy!!” Trịnh Lâm gào khóc ghê rợn.
Bỗng nhiên.
Xìiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
“- Cái tiếng quái quỉ gì thế?” Trịnh Hải nheo mắt hỏi nhỏ.
----- Cửa chính bị đạp ra một cách hoành tráng ----
“- Mọi người có sao không, có ai bị thương không?” Tôi hét lên.
Vừa về tới nhà đã thấy khói bay ra cuồn cuộn từng đợt, đúng như tôi dự đoán. Ba ông anh này, nếu đứng gần một hồ nước, thì họ sẽ nhảy xuống dưới, nếu đang có bão, thì họ sẽ phóng dù ra ngoài. Vậy thì nếu đang có một đám cháy, chắc chắn là họ đang ở trong.
----- Khói bụi mịt mù -------
Một lúc sau, nhận thấy mọi người đang nhìn mình chằm chằm với vẻ mặt ồ-khỉ-thật-cái-quái-gì-thế, tôi run rẩy liếc xuống thứ đang cầm trên tay và lắp bắp:
“- Em, em tưởng cháy nhà nên đã khiêng bình chữa cháy cạnh cửa vào đây, nhưng mà hình như không phải, hơ hơ, cửa bị hư rồi…”
Trịnh Lâm lồm cồm bò từ gầm bàn dậy, buồn buồn nói:
“- Đúng là có cháy nhà. Nhưng là ở trong bếp...”
Tôi gằn giọng:
“- Đừng nói với em là anh Sơn lại...”
“- Chính xác!!” Trịnh Hải và Trịnh Lâm đồng thanh hú lên đau
đớn.
Tôi bực bội gào vào trong bếp:
“- Lão già Sơn, anh cút ra đây cho em.”
Không có hồi âm.
Trịnh Lâm lật đật vứt khẩu trang phóng vào trong bếp, một lúc sau hí hửng xoa xoa tay chạy ra:
“- Không có vấn đề gì cả, lão ta chỉ ngất vì sặc khói thôi…”
Tôi ú ớ nhìn ông anh ba của mình…
Sư huynh, nặn ra một chút lo lắng trên mặt thì anh chết, anh chết à?
----- Một lúc lâu sau đó ----
Sau khi đã cam chịu phục vụ cho ba vị sư huynh của tôi một bữa mì trứng xúc xích no nê, tôi tót thẳng lên lầu tắm rửa.
Hây dà, ngày mai có giờ kiểm tra Hoá của cô Hùng nổi tiếng vô địch với tuyệt chiêu một-phát-ra-đề-cả-lũ-ngồi-khóc, tôi mà không học bài là chết chắc.
Tôi không ghét, cũng không thích môn Hoá. Tình cảm của tôi đối với nó cũng như đối với một chú cún không quen biết ngoài đường: thờ ơ. (miễn nó không cắn tôi là được = =)
Lý do tôi thi vào lớp chuyên Hoá rất đơn giản:
Anh Sơn yêu tha thiết chuyên Lý.
Anh Hải nhiệt huyết tràn đầy với Ngữ Văn.
Toán học là người tình trong mộng của anh Lâm.
Cho nên, tôi thi chuyên Hoá hehe.
Oe oe, nhưng mà, cuối cùng, hôm đó, tôi mãi mãi không thể hoàn tất được đề cương môn Hoá. Nguyên nhân đại loại là…
Khi tôi vừa thay đồ xong, đột nhiên một tiếng gầm như khủng long bị táo bón vang dội ầm ầm khắp căn nhà, làm rung rinh tủ lạnh, ti vi, bàn ghế:
“- TRỊNH KHIẾT DU CÔ PHI XUỐNG ĐÂY CHO TÔI!!!”
Uh – oh…
Tôi bám thành cầu thang, mặt vẫn còn tái xanh sau cơn chấn động lúc nãy, hét vọng xuống:
“- Ngày mai em kiểm tra Hoá, tha cho em học bài đi!!!!!!!!”
“- BẮT ĐẦU ĐẾM NGƯỢC….”
Khuôn mặt tôi trở nên xanh lè như mông nhái, đành lạch bạch chạy xuống dưới cầu thang với tốc độ mà Bánh xe lửa của Na Tra phải cúi đầu bái phục.
Haizz, sau này nếu tôi muốn làm Cách mạng phân biệt giai cấp trong nhà, chắc là phải tu mươi mười mấy nghìn năm nữa…
Dưới phòng khách, ba ông anh của tôi tụ tập quanh bàn ăn, đặt trên bàn là chiếc láp tóp hiệu quả táo, phóng ra luồng sát khí vô địch.
Tôi thề là khi lại gần, có thể thấy điện phóng ra xoẹt xoẹt từ đôi mắt của ba người bọn họ…
“- Chuyện gì đây hử?” Trịnh Sơn nói, vẻ mặt càng lúc càng ghê rợn.
“- Em em em anh anh anh….” Tim tôi nhảy rumba.
Trịnh Hải từ tốn nho nhã quay chiếc láp tóp lại, chỉ thẳng vào màn hình, nhe răng cười (mà cũng không giống cười) nói dịu dàng:
“- Em gái yêu quý, sao em không tự xem lấy đi?”
Em gái yêu quý….
Tiêu rồi, tiêu chắc rồi.
Sau đó, tôi chuyển sự chú ý của mình vào màn hình máy vi tính.
Và mém nữa là tôi nôn hết bữa tối trong bụng.
Đó chính là trang forum của trường, nổi tiếng với nhiều câu lạc bộ fan, câu lạc bộ cưa bom, blah blah blah. Nói cách khác, đó cũng là một tuần san online, các tin tức về hotboy hot girl trong trường đều được cập nhật 24/7, đầy đủ đến mức khủng hoảng.
Thậm chí, có lần, tôi, uầy, được đọc một bản sơ yếu lý lịch về một anh công tử đẹp giai ưa nhìn, trong đó thậm chí đến chuyện anh ta đi tắm cởi áo hay cởi quần trước cũng được tác giả điều tra rồi kê khai tất tần tật.
Cho tôi xin đi, forum gì chứ, trang web biến chất thì đúng hơn.
= =
Ba ông anh tôi ngày xưa cũng học ở đây, thời huy hoàng họ làm mưa làm gió trên diễn đàn, bây giờ đã gác kiếm ở ẩn nhưng vẫn lâu lâu lượn lên chào hỏi anh em, tôi thấy việc này chứng tỏ họ đúng là những con người ăn no rửng mỡ, luôn nuối tiếc về một thời huy hoàng ngày xưa…
Được rồi, chúng ta cùng quay lại cái vấn đề mắc dịch trước mặt.
Trên trang chính, ai đó đã căng một cái topic cực lớn màu đỏ choen choét giống như đang mạnh bạo sàm sỡ cặp mắt mọi người, mang tiêu đề:
AI ĐÃ LỘT QUẦN CỦA MAI THIẾU GIA????
Tôi mơ hồ thấy một bầy quạ đen hồn nhiên vỗ cánh bay qua cửa sổ…
Trong trường này, được tôn vinh làm thiếu gia, và mang họ Mai thì chỉ có thể là cái kẻ mặc quần xà lỏn nào đó tôi vừa đèo về tận nhà. *_*
Run rẩy click chuột vào.
Kẻ nham nhở quỷ tha ma bắt nào đó đã chộp được khoảnh khắc tôi chở cái tên mặt trắng Hán Khanh đó bằng con ngựa sắt cà làng tàng của mình…
Khỉ gió, sao tôi không nhận thấy nhỉ??????????
Quan trọng hơn, kẻ lập topic còn cả gan dùng màu đỏ khoanh tròn vào trang phục của Mai công tử:
Quần!
Xà!
Lỏn!
Tôi khóc thét không ra tiếng.
Topic được lập cách đây chưa lâu, nhưng đã có rất nhiều người phản hồi.
Hoa Rơi Xuống Cống: “Ầy ầy, cái cảnh tượng ngứa mắt gì đây?”
Yêu Đời Yêu Người: “- Hotboy lại để con gái chở, thật quá mất mặt.”
Mông To Mặt Cũng To: “- Hây, ta biết cô nàng này, tên Khiết du, lớp trưởng 11A3, có lần ta phi dép vào đầu cô ả đã bị một trận toàn thân bầm dập, đúng là loại con gái thô lỗ!”
Thịt Chuột Rất Ngon: “- Đại ca, để một cô gái tẩn anh bầm dập như thế, thật sự là quang vinh đến mức phải khoe ra sao?”
Mông To Mặt Cũng To: “-………….”
Đá Cuội: “- Hố hố, mông to mặt cũng to thì rõ rồi, nhưng về độ dày thì chắc là không bì kịp đâu nhỉ?” *Icon mặt cười hiền*
Hoa Rơi Xuống Cống: “- Nhưng ta có một thắc mắc, tại sao trang phục của anh bạn Hán Khanh này lại mát mẻ đến thế?”
Thịt Chuột Rất Ngon: “- Rõ ràng là có gian tình.” *Icon khó chịu*
Yêu Đời Yêu Người: “- Hán Khanh tại sao anh lại mặc quần xà lỏn chứ???????????????? Dân tình đang rất bức xúc đấy.”
Mai Công Tử: “- Thừa lời, không mặc quần xà lỏn thì ta mặc váy à?”
Phản hồi đó, rõ ràng là của Hán Khanh – nhân vật chính đang được xì xào bàn tán, bởi vì sau đó mọi người cùng nhau biểu thị sự sững sờ bằng những dấu ba chấm.
“………………………………………”
“…………………………………….”
“………………………………………..”
Sau này, thần dân trường Olympus phẫn nộ kể lại, sau câu nói mặt dày siêu cấp của Hán Khanh lúc đó, tất cả đều đồng loạt phun!
Phun cơm!
Phun nước ngọt!
Phun trà đá!
Phun kẹo mút!
Phun nước miếng!
Phun khí thế, ganh đua nhau mà phun, có gì phun nấy, một trận mưa thức ăn dũng mãnh đáp lên màn hình!!
Còn tôi khi đọc được câu đó của hắn, sức lực để phun cũng không còn nữa rồi…
Lại đột nhiên, có một người gắng gượng hỏi thăm hắn câu cuối:
Hoa Rơi Xuống Cống: “À, nhưng rốt cuộc là vì sao cậu phải mặc thứ đó?” O_o
Mai Công Tử: “- Không mặc chẳng lẽ khoe hết ra chạy lông nhông phơi mông ra gió?”
Tôi chới với.
Trịnh Sơn cười nhạt: “Hay lắm, hậu bối các người ngày càng lợi hại.”
Tôi hận anh Mai Hán Khanh, anh đi chết đi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tôi biết anh nguy hiểm rồi, nhưng anh càng nói thì đời tôi càng teo tóp đó AAAAA!
Chương 11: Phao ơi phao à
"Trịnh Lâm nhún vai:
"- Em thấy tối qua các anh phản ứng hơi quá, giống như gái mới lớn lần đầu mọc mụn ý. Thật sự đến tuổi này rồi thì yêu đương cũng là chuyện dễ hiểu, Khiết Du nó....
"
Giọng Trịnh Sơn chậm rãi bay đến:
"- Chú có tin tôi cho chú điểm tâm bằng giấy vệ sinh không?
"
Trịnh Lâm hãi hùng cụp mông chạy thẳng lên lầu, để lại phía sau một vạt khói hết sức nghệ thuật...
"
( Lời tác giả: Chương này có thể mọi người sẽ thấy hơn lan man, nhưng đó chính là khởi đầu cho trận chiến ác liệt của nữ chính và nam chính, vậy nên, có gì không vừa ý thì cứ từ từ nhận xét ha. ^^)
o.0.o
Rốt cuộc, tối hôm đó, tôi gặp ác mộng. = =
Nhân vật chính của cơn ác mộng này, đương nhiên là anh thiếu gia cà chớn vô địch họ Mai nào đó.
Trong giấc mơ, tôi thấy hắn làm nhiều trò rất biến thái, mà nếu kể lại ở đây chắc chắn quý vị độc giả không phun thì cũng nghẹn, vậy nên, chỗ này xin tỉnh lược~~~
Nhưng vấn đề chính ở đây là, sáng nay, khi tỉnh dậy, tôi phát hiện ra mình chưa học bài!!!!!!!!
Sau khi xem cái topic láo xược chết bầm đó xong, hình như tối qua tôi đã bị ba lão anh ma chê quỷ hờn hỏi cung như điên... Hỏi tới khi trăng núp vào bầu trời đầy sao, hỏi cho đến khi mắt tôi bắt đầu díp lại....
Hôm nay!
Kiểm tra rồi!
Tôi vò đầu bứt tai!!!!!
Trên đời này còn đạo lý hay không???
Ô ô ô tuyệt vọng quá, làm sao đây làm sao đây, tôi không muốn xơi trứng, tôi không muốn trở thành đại lý buôn bán trứng gà trứng ngỗng!!!!! >o
Một lát sau, bộ não thiên tài chợt của tôi loé sáng.
Đúng rồi, chính là cách đó, đúng!
Vẫn còn kịp! Vẫn còn cứu vãn được.
Tôi ngẩng mặt lên trời, hừng hực khí thế hét:
"- Phao ơi ta đến đây!!!!!
"
------ Nhiệt huyết tràn đầy -----
Mãi mà chưa thấy em gái xuống ăn sáng, Trịnh Lâm khều khều vai Trịnh Sơn:
"- Gọi nó xuống nhá?
"
Trịnh Hải núp mặt sau tờ báo to sụ:
"- Chú không thấy lão ta vẫn còn đang giận đến nỗi mặt chuyển màu liên tục như tắc kè à? Gọi Khiết Du xuống chẳng khác nào gọi mồi lửa cho một quả bom siêu bự!
"
Trịnh Lâm nhún vai:
"- Em thấy tối qua các anh phản ứng hơi quá, giống như gái mới lớn lần đầu mọc mụn ý. Thật sự đến tuổi này rồi thì yêu đương cũng là chuyện dễ hiểu, Khiết Du nó....
"
Giọng Trịnh Sơn chậm rãi bay đến:
"- Chú có tin tôi cho chú điểm tâm bằng giấy vệ sinh không?
"
Trịnh Lâm hãi hùng cụp mông chạy thẳng lên lầu, để lại phía sau một vạt khói hết sức nghệ thuật.
----- Cốc cốc cốc ------
"- Tủn à? Sao lâu quá vậy? Muộn rồi!!!
" Giọng Trịnh Lâm lanh lảnh ngoài cửa.
Tôi toát mồ hôi hột chép công thức hoá lên mảnh giấy bé ri rí, bực bội nói vọng ra:
"- Làm ơn đừng có gọi tên ở nhà của em ra đây. Hôm nay em ăn sáng dưới căn tin, bây giờ xin đừng làm phiền.
"
"- Thì anh đang cố gắng làm điều đó đây!
"
Tôi trợn mắt, á, viết sai rồi!!!!
"- Trịnh Lâm anh vui lòng khép cái mồm đáng yêu của anh lại, không thì anh không còn cơ hội nghe nó hót nữa đâu đấy! Ồn ào thế này, làm sao em viết phao cho xong được chứ???
"
Ngoài cửa im lìm.
Hí hoáy một lúc, tôi chới với phát hiện, hình như lúc nãy quả thực nói sai cái gì đó mất rồi...
Chưa kịp có động tĩnh, đột nhiên cửa phòng tôi bị đạp ra rất đẹp mắt!(Nếu ai cũng ra vào như thế này chắc tôi nói với mẹ tháo hết cửa ra là vừa, haizzz....)
Trịnh Sơn bẻ tay rôm rốp đứng ngay ngưỡng cửa, nheo mắt đe doạ:
"- Nghe nói, em đang làm phao hỉ?
"
Tôi liếc mắt ra phía sau, thấy Trịnh Lâm chết tiệt đột nhiên có hứng thú ngắm nhìn đôi dép đi trong nhà của mình.
Ôi xong rồi...
Trịnh Sơn im lặng bước đến bàn học của tôi, cầm tờ phao lên lắc đầu:
"- Thật không ngờ em lại tệ đến mức này....
"
Tôi nước mắt lưng tròng, kéo kéo tay áo anh...
"- Kéo kéo cái gì???? Làm có cái phao cũng không nên thân, thật là quá mất mặt!
"
Tôi nghệt ra.
Trịnh Sơn gắt:
"- Làm cái gì mà chảy mặt ra như thế? Làm phao là phải chép lên khăn giấy, nếu chún
“- Em nói lại lần cuối, đừng để xe cứu hoả đến đây, anh sẽ hối hận đấy!!” Trịnh Lâm gào khóc ghê rợn.
Bỗng nhiên.
Xìiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....
“- Cái tiếng quái quỉ gì thế?” Trịnh Hải nheo mắt hỏi nhỏ.
----- Cửa chính bị đạp ra một cách hoành tráng ----
“- Mọi người có sao không, có ai bị thương không?” Tôi hét lên.
Vừa về tới nhà đã thấy khói bay ra cuồn cuộn từng đợt, đúng như tôi dự đoán. Ba ông anh này, nếu đứng gần một hồ nước, thì họ sẽ nhảy xuống dưới, nếu đang có bão, thì họ sẽ phóng dù ra ngoài. Vậy thì nếu đang có một đám cháy, chắc chắn là họ đang ở trong.
----- Khói bụi mịt mù -------
Một lúc sau, nhận thấy mọi người đang nhìn mình chằm chằm với vẻ mặt ồ-khỉ-thật-cái-quái-gì-thế, tôi run rẩy liếc xuống thứ đang cầm trên tay và lắp bắp:
“- Em, em tưởng cháy nhà nên đã khiêng bình chữa cháy cạnh cửa vào đây, nhưng mà hình như không phải, hơ hơ, cửa bị hư rồi…”
Trịnh Lâm lồm cồm bò từ gầm bàn dậy, buồn buồn nói:
“- Đúng là có cháy nhà. Nhưng là ở trong bếp...”
Tôi gằn giọng:
“- Đừng nói với em là anh Sơn lại...”
“- Chính xác!!” Trịnh Hải và Trịnh Lâm đồng thanh hú lên đau
đớn.
Tôi bực bội gào vào trong bếp:
“- Lão già Sơn, anh cút ra đây cho em.”
Không có hồi âm.
Trịnh Lâm lật đật vứt khẩu trang phóng vào trong bếp, một lúc sau hí hửng xoa xoa tay chạy ra:
“- Không có vấn đề gì cả, lão ta chỉ ngất vì sặc khói thôi…”
Tôi ú ớ nhìn ông anh ba của mình…
Sư huynh, nặn ra một chút lo lắng trên mặt thì anh chết, anh chết à?
----- Một lúc lâu sau đó ----
Sau khi đã cam chịu phục vụ cho ba vị sư huynh của tôi một bữa mì trứng xúc xích no nê, tôi tót thẳng lên lầu tắm rửa.
Hây dà, ngày mai có giờ kiểm tra Hoá của cô Hùng nổi tiếng vô địch với tuyệt chiêu một-phát-ra-đề-cả-lũ-ngồi-khóc, tôi mà không học bài là chết chắc.
Tôi không ghét, cũng không thích môn Hoá. Tình cảm của tôi đối với nó cũng như đối với một chú cún không quen biết ngoài đường: thờ ơ. (miễn nó không cắn tôi là được = =)
Lý do tôi thi vào lớp chuyên Hoá rất đơn giản:
Anh Sơn yêu tha thiết chuyên Lý.
Anh Hải nhiệt huyết tràn đầy với Ngữ Văn.
Toán học là người tình trong mộng của anh Lâm.
Cho nên, tôi thi chuyên Hoá hehe.
Oe oe, nhưng mà, cuối cùng, hôm đó, tôi mãi mãi không thể hoàn tất được đề cương môn Hoá. Nguyên nhân đại loại là…
Khi tôi vừa thay đồ xong, đột nhiên một tiếng gầm như khủng long bị táo bón vang dội ầm ầm khắp căn nhà, làm rung rinh tủ lạnh, ti vi, bàn ghế:
“- TRỊNH KHIẾT DU CÔ PHI XUỐNG ĐÂY CHO TÔI!!!”
Uh – oh…
Tôi bám thành cầu thang, mặt vẫn còn tái xanh sau cơn chấn động lúc nãy, hét vọng xuống:
“- Ngày mai em kiểm tra Hoá, tha cho em học bài đi!!!!!!!!”
“- BẮT ĐẦU ĐẾM NGƯỢC….”
Khuôn mặt tôi trở nên xanh lè như mông nhái, đành lạch bạch chạy xuống dưới cầu thang với tốc độ mà Bánh xe lửa của Na Tra phải cúi đầu bái phục.
Haizz, sau này nếu tôi muốn làm Cách mạng phân biệt giai cấp trong nhà, chắc là phải tu mươi mười mấy nghìn năm nữa…
Dưới phòng khách, ba ông anh của tôi tụ tập quanh bàn ăn, đặt trên bàn là chiếc láp tóp hiệu quả táo, phóng ra luồng sát khí vô địch.
Tôi thề là khi lại gần, có thể thấy điện phóng ra xoẹt xoẹt từ đôi mắt của ba người bọn họ…
“- Chuyện gì đây hử?” Trịnh Sơn nói, vẻ mặt càng lúc càng ghê rợn.
“- Em em em anh anh anh….” Tim tôi nhảy rumba.
Trịnh Hải từ tốn nho nhã quay chiếc láp tóp lại, chỉ thẳng vào màn hình, nhe răng cười (mà cũng không giống cười) nói dịu dàng:
“- Em gái yêu quý, sao em không tự xem lấy đi?”
Em gái yêu quý….
Tiêu rồi, tiêu chắc rồi.
Sau đó, tôi chuyển sự chú ý của mình vào màn hình máy vi tính.
Và mém nữa là tôi nôn hết bữa tối trong bụng.
Đó chính là trang forum của trường, nổi tiếng với nhiều câu lạc bộ fan, câu lạc bộ cưa bom, blah blah blah. Nói cách khác, đó cũng là một tuần san online, các tin tức về hotboy hot girl trong trường đều được cập nhật 24/7, đầy đủ đến mức khủng hoảng.
Thậm chí, có lần, tôi, uầy, được đọc một bản sơ yếu lý lịch về một anh công tử đẹp giai ưa nhìn, trong đó thậm chí đến chuyện anh ta đi tắm cởi áo hay cởi quần trước cũng được tác giả điều tra rồi kê khai tất tần tật.
Cho tôi xin đi, forum gì chứ, trang web biến chất thì đúng hơn.
= =
Ba ông anh tôi ngày xưa cũng học ở đây, thời huy hoàng họ làm mưa làm gió trên diễn đàn, bây giờ đã gác kiếm ở ẩn nhưng vẫn lâu lâu lượn lên chào hỏi anh em, tôi thấy việc này chứng tỏ họ đúng là những con người ăn no rửng mỡ, luôn nuối tiếc về một thời huy hoàng ngày xưa…
Được rồi, chúng ta cùng quay lại cái vấn đề mắc dịch trước mặt.
Trên trang chính, ai đó đã căng một cái topic cực lớn màu đỏ choen choét giống như đang mạnh bạo sàm sỡ cặp mắt mọi người, mang tiêu đề:
AI ĐÃ LỘT QUẦN CỦA MAI THIẾU GIA????
Tôi mơ hồ thấy một bầy quạ đen hồn nhiên vỗ cánh bay qua cửa sổ…
Trong trường này, được tôn vinh làm thiếu gia, và mang họ Mai thì chỉ có thể là cái kẻ mặc quần xà lỏn nào đó tôi vừa đèo về tận nhà. *_*
Run rẩy click chuột vào.
Kẻ nham nhở quỷ tha ma bắt nào đó đã chộp được khoảnh khắc tôi chở cái tên mặt trắng Hán Khanh đó bằng con ngựa sắt cà làng tàng của mình…
Khỉ gió, sao tôi không nhận thấy nhỉ??????????
Quan trọng hơn, kẻ lập topic còn cả gan dùng màu đỏ khoanh tròn vào trang phục của Mai công tử:
Quần!
Xà!
Lỏn!
Tôi khóc thét không ra tiếng.
Topic được lập cách đây chưa lâu, nhưng đã có rất nhiều người phản hồi.
Hoa Rơi Xuống Cống: “Ầy ầy, cái cảnh tượng ngứa mắt gì đây?”
Yêu Đời Yêu Người: “- Hotboy lại để con gái chở, thật quá mất mặt.”
Mông To Mặt Cũng To: “- Hây, ta biết cô nàng này, tên Khiết du, lớp trưởng 11A3, có lần ta phi dép vào đầu cô ả đã bị một trận toàn thân bầm dập, đúng là loại con gái thô lỗ!”
Thịt Chuột Rất Ngon: “- Đại ca, để một cô gái tẩn anh bầm dập như thế, thật sự là quang vinh đến mức phải khoe ra sao?”
Mông To Mặt Cũng To: “-………….”
Đá Cuội: “- Hố hố, mông to mặt cũng to thì rõ rồi, nhưng về độ dày thì chắc là không bì kịp đâu nhỉ?” *Icon mặt cười hiền*
Hoa Rơi Xuống Cống: “- Nhưng ta có một thắc mắc, tại sao trang phục của anh bạn Hán Khanh này lại mát mẻ đến thế?”
Thịt Chuột Rất Ngon: “- Rõ ràng là có gian tình.” *Icon khó chịu*
Yêu Đời Yêu Người: “- Hán Khanh tại sao anh lại mặc quần xà lỏn chứ???????????????? Dân tình đang rất bức xúc đấy.”
Mai Công Tử: “- Thừa lời, không mặc quần xà lỏn thì ta mặc váy à?”
Phản hồi đó, rõ ràng là của Hán Khanh – nhân vật chính đang được xì xào bàn tán, bởi vì sau đó mọi người cùng nhau biểu thị sự sững sờ bằng những dấu ba chấm.
“………………………………………”
“…………………………………….”
“………………………………………..”
Sau này, thần dân trường Olympus phẫn nộ kể lại, sau câu nói mặt dày siêu cấp của Hán Khanh lúc đó, tất cả đều đồng loạt phun!
Phun cơm!
Phun nước ngọt!
Phun trà đá!
Phun kẹo mút!
Phun nước miếng!
Phun khí thế, ganh đua nhau mà phun, có gì phun nấy, một trận mưa thức ăn dũng mãnh đáp lên màn hình!!
Còn tôi khi đọc được câu đó của hắn, sức lực để phun cũng không còn nữa rồi…
Lại đột nhiên, có một người gắng gượng hỏi thăm hắn câu cuối:
Hoa Rơi Xuống Cống: “À, nhưng rốt cuộc là vì sao cậu phải mặc thứ đó?” O_o
Mai Công Tử: “- Không mặc chẳng lẽ khoe hết ra chạy lông nhông phơi mông ra gió?”
Tôi chới với.
Trịnh Sơn cười nhạt: “Hay lắm, hậu bối các người ngày càng lợi hại.”
Tôi hận anh Mai Hán Khanh, anh đi chết đi!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Tôi biết anh nguy hiểm rồi, nhưng anh càng nói thì đời tôi càng teo tóp đó AAAAA!
Chương 11: Phao ơi phao à
"Trịnh Lâm nhún vai:
"- Em thấy tối qua các anh phản ứng hơi quá, giống như gái mới lớn lần đầu mọc mụn ý. Thật sự đến tuổi này rồi thì yêu đương cũng là chuyện dễ hiểu, Khiết Du nó....
"
Giọng Trịnh Sơn chậm rãi bay đến:
"- Chú có tin tôi cho chú điểm tâm bằng giấy vệ sinh không?
"
Trịnh Lâm hãi hùng cụp mông chạy thẳng lên lầu, để lại phía sau một vạt khói hết sức nghệ thuật...
"
( Lời tác giả: Chương này có thể mọi người sẽ thấy hơn lan man, nhưng đó chính là khởi đầu cho trận chiến ác liệt của nữ chính và nam chính, vậy nên, có gì không vừa ý thì cứ từ từ nhận xét ha. ^^)
o.0.o
Rốt cuộc, tối hôm đó, tôi gặp ác mộng. = =
Nhân vật chính của cơn ác mộng này, đương nhiên là anh thiếu gia cà chớn vô địch họ Mai nào đó.
Trong giấc mơ, tôi thấy hắn làm nhiều trò rất biến thái, mà nếu kể lại ở đây chắc chắn quý vị độc giả không phun thì cũng nghẹn, vậy nên, chỗ này xin tỉnh lược~~~
Nhưng vấn đề chính ở đây là, sáng nay, khi tỉnh dậy, tôi phát hiện ra mình chưa học bài!!!!!!!!
Sau khi xem cái topic láo xược chết bầm đó xong, hình như tối qua tôi đã bị ba lão anh ma chê quỷ hờn hỏi cung như điên... Hỏi tới khi trăng núp vào bầu trời đầy sao, hỏi cho đến khi mắt tôi bắt đầu díp lại....
Hôm nay!
Kiểm tra rồi!
Tôi vò đầu bứt tai!!!!!
Trên đời này còn đạo lý hay không???
Ô ô ô tuyệt vọng quá, làm sao đây làm sao đây, tôi không muốn xơi trứng, tôi không muốn trở thành đại lý buôn bán trứng gà trứng ngỗng!!!!! >o
Một lát sau, bộ não thiên tài chợt của tôi loé sáng.
Đúng rồi, chính là cách đó, đúng!
Vẫn còn kịp! Vẫn còn cứu vãn được.
Tôi ngẩng mặt lên trời, hừng hực khí thế hét:
"- Phao ơi ta đến đây!!!!!
"
------ Nhiệt huyết tràn đầy -----
Mãi mà chưa thấy em gái xuống ăn sáng, Trịnh Lâm khều khều vai Trịnh Sơn:
"- Gọi nó xuống nhá?
"
Trịnh Hải núp mặt sau tờ báo to sụ:
"- Chú không thấy lão ta vẫn còn đang giận đến nỗi mặt chuyển màu liên tục như tắc kè à? Gọi Khiết Du xuống chẳng khác nào gọi mồi lửa cho một quả bom siêu bự!
"
Trịnh Lâm nhún vai:
"- Em thấy tối qua các anh phản ứng hơi quá, giống như gái mới lớn lần đầu mọc mụn ý. Thật sự đến tuổi này rồi thì yêu đương cũng là chuyện dễ hiểu, Khiết Du nó....
"
Giọng Trịnh Sơn chậm rãi bay đến:
"- Chú có tin tôi cho chú điểm tâm bằng giấy vệ sinh không?
"
Trịnh Lâm hãi hùng cụp mông chạy thẳng lên lầu, để lại phía sau một vạt khói hết sức nghệ thuật.
----- Cốc cốc cốc ------
"- Tủn à? Sao lâu quá vậy? Muộn rồi!!!
" Giọng Trịnh Lâm lanh lảnh ngoài cửa.
Tôi toát mồ hôi hột chép công thức hoá lên mảnh giấy bé ri rí, bực bội nói vọng ra:
"- Làm ơn đừng có gọi tên ở nhà của em ra đây. Hôm nay em ăn sáng dưới căn tin, bây giờ xin đừng làm phiền.
"
"- Thì anh đang cố gắng làm điều đó đây!
"
Tôi trợn mắt, á, viết sai rồi!!!!
"- Trịnh Lâm anh vui lòng khép cái mồm đáng yêu của anh lại, không thì anh không còn cơ hội nghe nó hót nữa đâu đấy! Ồn ào thế này, làm sao em viết phao cho xong được chứ???
"
Ngoài cửa im lìm.
Hí hoáy một lúc, tôi chới với phát hiện, hình như lúc nãy quả thực nói sai cái gì đó mất rồi...
Chưa kịp có động tĩnh, đột nhiên cửa phòng tôi bị đạp ra rất đẹp mắt!(Nếu ai cũng ra vào như thế này chắc tôi nói với mẹ tháo hết cửa ra là vừa, haizzz....)
Trịnh Sơn bẻ tay rôm rốp đứng ngay ngưỡng cửa, nheo mắt đe doạ:
"- Nghe nói, em đang làm phao hỉ?
"
Tôi liếc mắt ra phía sau, thấy Trịnh Lâm chết tiệt đột nhiên có hứng thú ngắm nhìn đôi dép đi trong nhà của mình.
Ôi xong rồi...
Trịnh Sơn im lặng bước đến bàn học của tôi, cầm tờ phao lên lắc đầu:
"- Thật không ngờ em lại tệ đến mức này....
"
Tôi nước mắt lưng tròng, kéo kéo tay áo anh...
"- Kéo kéo cái gì???? Làm có cái phao cũng không nên thân, thật là quá mất mặt!
"
Tôi nghệt ra.
Trịnh Sơn gắt:
"- Làm cái gì mà chảy mặt ra như thế? Làm phao là phải chép lên khăn giấy, nếu chún
Bài viết liên quan!
VỀ TRANG CHỦTải game mobile miễn phí
© Anhhungpro.info wap giải trí tổng họp
Sitemap.html,Sitemap.xml,Ror.xml,Urllist.txtTải game android iphone ipad, Truyện ngắn tình yêu, Tiểu thuyết ngôn tình
632/2627